心流 rou rouwu 7.co m(2/2)

可是她们太狡猾了。她们肢上总是很规矩，从不碰我，仿佛我是一摊腐臭的烂。她们冷脸走过的表简直像在经过垃圾池，屏住呼，但又不得不经过我，委屈也贵。嘴微微瘪。

我希望她们闭嘴。希望她们中止。有时候我真想杀了她们！那觉很烈。猛地一我脑。把我自己都吓了一。

？

我的脑海里还有她们对我回以温柔微笑的残影。

我无比痛恨且厌恶这组词。

可是——

你想看我被永远地彻底地碾碎，对吗？

所以我跟踪他，窥看他，监听他的电话，买和他同款的衣服和杯，听他听过的歌，他过的习题册，偷印了他的成绩单，偷拍过他的侧脸照和背影照，幻想着他柔的手摸上我的，我的。

你要我闭嘴，要我不反抗，要我照她们所心规划的死法烂掉？

当不遗余力地背刺我。

为什么他人的恶意会直达我的心？

我错什么事了吗？

你知吗？

有时候我突然回忆某些个碎片。

为什么事会变成这样，哪一个节？

要是只有这些也还勉能够忍受。

这是事实吗？我讨厌这个事实。

我的腰好像还隐隐作痛。

无论是哪引申意和怎样的组词。

为什么没过坏事的人也要得到报应？

我只用跪在镜前，神迷离，痴呆的表，发气的浪叫，满不加思索脱而的污言秽语。

因为我真想死她们。

直到这个词频繁地在我上。

她们温声细语的柔，我总会心里一，心动于独属于女孩之间的细腻动，动的心思芽一样冒。

在女厕被霸凌的那一天我就已经死了。

然后这群人开始贬低我打压我，甚至差一死我。

我们不都是女孩吗？

只要一被上这个词，我仿佛能立刻从弓背写题的姿势，变作另一番态。我课桌凳圈的区域，跪坐在地，微微张，等待男生的填充，迷离而谄媚的，饥渴地。

不要这样诅咒别人。即使她对你了最过分的事。

我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩垃圾箱。每天迫自己接受一个既定事实。

一旦被上这个词，我便不再是我。

不惜一切的代价。

我怎么会有这想法？

事实是。她们若发现了我小心翼翼的旁观，定会脸一变。换另一神态。

非要分个因果报应的话，报复我的人也该是季月。

去死吧。这群贱＊

因为它让我总对自己说，闭上嘴，你的意见并不重要。别让别人不兴。别人是天。是空气。不可违背。不可有一丁的怠慢。只可拿最贴的服务。忍受最冷漠的对待。

比起这，让我更恐惧的是自己，她们丑恶嘴脸时我仿佛看见了自己。

我一直把你们当我的同胞啊！

幻想着他冷漠的神破冰，对我罕见的温柔。

那么——

为什么我为我自己，在我自己的世界要这样地小心谨慎？

有时候她们让我到恐怖。

你们为什么要这样呢？

为什么我的心灵只是恶意的直通车？

我太喜他了——

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我一直约束自己。即便心被邪黑气笼罩，即便大脑因极度愤怒而是双颊涨红。我永远在约束自己。

我不理解。

「我不重要」

我只是旁观。那些笑脸不是对着我的。我只是在旁观她们的笑脸，和她们少有的善意。

为什么在我的世界里有很多别人？

仿佛这些就是我最大的魅力。

直到被几劲当淋，我恍然大悟。

意识到自己在某个瞬间与她们趋同更恐怖。

这很过分吗？

然而这一切都只是虚妄。

然后呢。

「婊」

那些微笑并非为我心准备。

她们尾微挑的细细微笑，青期女孩特有的涩，饱满红轻轻吐最恶毒的咒怨。

这些过量的冷漠和报复又是怎么回事？

我也只是幻想啊！

仿佛这样就能发挥我最大的价值。

所有在逆境中的持，在枯燥学海里毅刚的抗争。拼尽全力但失败的大痛苦。全然烟消云散了。